Alain Eril: „Pomáham zomrieť rovnaký pár, aby som sa narodil nový“

Psychoanalyst a sexuálny terapeut Alain Eril 25 rokov pracujú s pármi. V centre jeho metódy – túžby a vzťahy, sexuálnych fantázií a nevedomých postojov, kreatívne hľadanie riešení, ktoré vopred neexistujú.

Psychológie: Čo vidíte úlohu psychoterapeuta pracujúceho s pármi?

Alain Eril: Mojou úlohou je pracovať na významoch. Keď partneri pochopia význam, prečo konajú tak či onak, je to pre nich oveľa jednoduchšie. Nejde o racionalizáciu všetkého, ale na získanie dôvodov, ktoré priniesli a spojili dva minimum reflexie.

Ako by ste určili, čo je pár?

A. E.: Pre mňa je pár skúsenosť života v podmienkach nedostatku. Každý z nich sa musí naučiť, že „druhý mi nemôže dať všetko, čo potrebujem, druhý ma nemôže naplniť“. Pár je, keď sa pýtame iného, ​​čo nemá, povedal Jacques Lacan. A musíme sa vyrovnať so skutočnosťou, že druhý nám úplne nevyhovuje. Ak jeden z partnerov potrebuje príliš veľa, bude ho uškrtiť. A preto pár neustále hľadá rovnováhu, v ňom nemôže byť žiadny mier: vždy je potrebné urobiť prácu. Vždy sa musíte vysporiadať so vzťahmi, naučiť sa komunikovať inak, meniť sa spolu. Pár prichádza na terapiu, aby sa vyvíjal, ale niektorá časť každého z nich nechce zmeny. Toto je zložitosť, ale aj krása psychoterapeuta.

Alain Héril, zakladateľ a vedúci Inštitútu integračných psychoterapie indigo formácií, odborných psychológií, autor kníh vrátane „Aimer“ („Aimer“, Marabou, 2013) a „Femme Épanouie“, Payot, 2016). Jeho stránka je Alainheril.Com

Máme populárnu frázu Antoine de Saint-expery: „Milovať je pozerať sa spolu rovnakým smerom“.

A. E.: Ale niekedy sa stále musíte pozerať viagra lekaren na seba! Áno, pár často vzniká kvôli tomu, že dva idú rovnakým smerom. Majú spoločný projekt, ktorý drží partnerov pohromade, ale je dôležité sa dostať z fúzie a vidieť ten, ktorý sme si vybrali: „Kto ste vy, človek vedľa mňa? Ako si iný?»Život v pároch, žijeme všetkých v našej krajine. Zdá sa nám, že hovoríme rovnakým jazykom, ale to tak nie je. Otázka znie, ako ma naučíte svoj jazyk; Ako ma prijmeš vo svojej krajine a ako ťa prijímam vo svojom. Ak partneri nie sú pripravení rozpoznať rozdiely, vždy budú žiť v ilúzii zlúčenia: „Vy a ja sme rovnakí“.

Čo dnes očakávajú mladí ľudia vo veku 23 – 25 rokov? Majú svoj vlastný ideálny vzťah?

A. E.: Existuje veľa mladých párov, ktorí sú spojení dosť skoro a majú veľmi romantickú predstavu o manželstve. Budú spolu celý svoj život, vernosť partnera, úspech vzťahov je pre nich dôležitý. Napríklad prišiel ku mne mladý pár, mali 26 rokov a sťažovali sa na nedostatok túžby. Ako je to možné o 26? Ukázalo sa, že boli oboznámení s materskou školou, ich román sa začal v 16 rokoch, takže toto je už zrelý pár so skvelými skúsenosťami. Je stále viac a viac takých pary. Títo mladí ľudia, ktorí snívajú o vytvorení silnej únie, sú deti rozvedených rodičov alebo rodičov generácie 60. rokov, ktoré kázali slobodnú lásku. Deti si vybudujú svoj pár „z škaredého“: Chceme silný vzťah, nebudeme sa rozviesť, nebudeme sa rozdeliť, nezmeníme sa navzájom … chcú „opraviť“ rodičovský pár svojím spôsobom: naši rodičia trpeli, ale ukážeme im, že manželstvo je skvelé, že dokáže odolať. Toto je druh návratu páru ako bezpodmienečnej hodnoty.

Len tieto tradičné rodinné hodnoty – jedno manželstvo na celý život, vernosť, úzke spojenie generácií – štát dnes propaguje. Nie sú však príliš kompatibilné s moderným ideálom užívania života, sebarealizácie, autonómie, s túžbou urobiť kariéru. Snažíme sa zladiť tieto dve inštalácie, čo vytvára stres.

A. E.: Áno, môže to byť tiež. Tie páry, ktoré majú teraz 40 – 45 rokov a ktoré už boli spolu, pýtajte sa: „Ako môžem uspieť? Splňte svoje túžby v sexe, zažite nové potešenie? Čo ak som už unavený (a), aby som bol vedľa tejto osoby?„Preto je univerzálny koníček pre hojdanie: Mnoho párov chodí do takýchto klubov, aby získali nové pocity, obnovili pocity, otestujte sa. Ak jeden z partnerov cíti akútnu potrebu sebarealizácie, chce určiť svoj život a svoje ciele, druhý ho nedobrovoľne obmedzí. Výsledkom je, že partneri sa navzájom menia a zrady sú rovnako bežné u mužov a žien. A tí partneri, ktorí prichádzajú so sťažnosťami na nedostatok túžby, v minulosti sa často vyskytli nelegitímne spojenia. Aj keď jeden partner odpustil inému na vedomej úrovni, stále existuje stopa vo forme horkosti alebo hnevu. Toto je veľký problém a odhalil najmä psychoanalýzu. Žijeme vo svete, kde je predmet dôležitý: „Ja“, moja sebarealizácia, moja osobná voľba;Ale zároveň žijem vo dvojiciach, a to mi ukladá záväzky a obmedzenia. Moji pacienti často „uviaznu“ a snažia sa zmieriť tieto dve požiadavky.

Akú radu im dávaš?

A. E.: Som psychoanalyst, nie tréner, nezahŕňam radu o svojej úlohe, aj keď to je presne to, čo odo mňa chcú. Stále viac a viac tých, ktorí čakajú na jasné pokyny. Aký recept bude fungovať? Čo by sme mali robiť? Sú nútení hľadať riešenie, ktoré neexistuje. A niekedy sa im podarí prísť s niečím úplne novým, čo im vyhovuje a iba pre nich.

4. marca o 19.00 Na vinárstve sa uskutoční druhá verejná prednáška Aleny Eril v Moskve „Kľúč k pochopeniu pohlavia: Sme opak?»Podrobnosti a nahrávanie podľa odkazu .

Alain Eril: „V láske žiadame partnera, aby nám dal niečo, čo nemá. A musíme sa vyrovnať so skutočnosťou, že druhý nám úplne nevyhovuje “.

Keď dvaja prídu pracovať s psychoterapeutom, čo skutočne chcú?

A. E.: Chcú zabiť pár, ktorý bol predtým. Viem, že „zabíjanie“ je veľmi silné slovo. Ale už predstavujú umierajúci pár. Potrebuje jej pomôcť zomrieť, zmizne, aby sa z tohto páru narodil ďalší.

Váš kolega, psychoanalyst Claude Almos nazval jej knihu o výchove detí „Prečo láska nestačí“ 1 . Čo si myslíte, ak hovoríme o páre, je láska dosť?

A. E.: Láska nestačí, ale je nevyhnutná. Keď ku mne príde pár, najskôr zistím, či medzi nimi existuje láska: „Ste tu, máte ťažkosti, ale zároveň sa milujete?„Moji kolegovia sú zmätení:“ A ako viete, že sa navzájom naozaj milujú?„A odpovedám:„ Pretože to povedali “. Už stovky rokov vymýšľame definíciu toho, čo je láska, ale ak mi dvaja povedia: „Áno, milujeme sa“, nemám dôvod pochybovať. Potom zistím, či v tomto vzťahu je nuda a ľahostajnosť. Pretože pre mňa je opak lásky ľahostajnosť. A ak je, bude ťažké pracovať. Všeobecne platí, že psychoterapia páru je neostávajúca cesta, práca môže trvať 2-3 roky alebo dokonca 5-6 rokov. Partneri potrebujú čas.

Na ktorých nápadoch sa spoliehaš ako psychoanalyst?

A. E.: V mojej práci sú štyri stĺpy. Toto je Sigmund Freud, Karl Gustav Jung, Sandor Ferenci a Irvin Yalom. Toto sú štyria myslitelia, na ktorých sa spolieham. Boli tam iní ľudia, ktorí ma vytvorili, aj keď sa vám to zdalo čudné. Sedem rokov som pracoval v psychiatrickej nemocnici ako psychoterapeut. Mal som šťastie, pracoval som so skutočnými schizofrenikmi a komunikácia s nimi ma veľa naučila. Napríklad skutočnosť, že aj keď pracujete s ľuďmi bláznivými ľuďmi, stále zostávate v oblasti človeka. A celá otázka je, ako je tento človek prítomný a prejavovaný u ľudí, ktorí nie sú s nami, ktorí sú niekde v inom svete. A tiež mi to pomohlo vidieť a pochopiť moje vlastné šialenstvo, šialená časť mňa. Viete, aby ste sa zapojili do tejto profesie, musíte byť trochu blázon. A vlastniť veľkú vieru v človeka a človeka.