8 sfaturi din Danemarca pentru creșterea copiilor fericiți
Danemarca a oferit lumii o filozofie a fericirii relaxate Hugge. Cum să educăm copiii în stilul lui Hugge: sinceri, conștiente și sigure -încrezător? Despre aceasta cartea psihologului danez Esper Yuul „Hugge. Lumea copiilor danezi “. Din ea am ales 8 sfaturi neobișnuite. Poate că vor veni la îndemână.
Nu este nevoie să fii părinți perfecți pentru a crește bine copiii. În centrul relațiilor fericite ale taților și copiilor sunt patru concepte: justiție, armonie, sinceritate și responsabilitate. În teorie, totul este simplu și de înțeles, dar cum să implementezi aceste principii în practică, când copiii te experimentează pentru forță în fiecare zi?
1. Nu protejați copilul de emoțiile negative
Merită copilul să plângă sau să se enerveze, părinții aleargă imediat să -l consoleze – mai ales dacă problema se întâmplă într -un loc aglomerat. Probabil că ați observat astfel de scene într -o cafenea sau restaurant de mai multe ori: familia vine la cină, iar tiranul de trei ani -parte este capricios despre locul în care va sta, ce vrea să mănânce și așa mai departe. Drept urmare, în loc să se bucure de mâncare, toată lumea se mângâie și calmează copilul, care acționează ca răspuns și mai mult.
„Deci copilul încearcă pur și simplu să -și apere dreptul de a experimenta tristețe, frică, iritație sau disperare”, spune Esper Yuul. – Părinți din generația de noi romantici au luat mintea lor că copiii trebuie să acorde multă atenție și, prin urmare, îi acordă de două ori mai mult decât au nevoie. Copiii pur și simplu nu au ocazia să învețe un simplu adevăr: alți oameni au și nevoi, reguli și sentimente. Pentru aceasta, copilul va trebui să plătească un preț mare atunci când va rămâne singur cu alții.
Permiteți copilului dvs. să demonstreze sentimente adevărate, dar nu uitați de propriile nevoi. Nu este nimic în neregulă dacă copilul strigă sau se enervează. Nimeni nu a murit încă din lacrimi.
2. Nu confundați consecințele și pedeapsa
Acestea sunt concepte apropiate, dar diferența dintre ele este destul de grozavă. Consecințele anumitor acțiuni pot fi neplăcute sau dureroase. Dar spre deosebire de pedeapsă, acestea nu încalcă valoarea personalității umane și nu impun vinovăție.
„De exemplu, copilul vrea să urce pe un scaun, dar cade pe podea și doare. Acesta este rezultatul propriilor sale acțiuni ”, explică psihologul. – Înțelege că capacitățile sale fizice sunt limitate. Consecințele despre vânătăi sau o denivelări din cap cresc cunoștințele copilului, iar data viitoare va aborda în mod diferit soluția problemei. Dar dacă aude de la părinții săi: „Știi foarte bine că vei cădea. De ce nu -i asculți pe bătrâni când îți spun!”, Atunci se va simți umilit și vinovat”.
Pune copilul într -un colț https://farmacieromaneasca.com/ în această situație – complet prea mult. Uneori, consecințele acțiunii interzise sunt deja destul de instructive și nu se certă în plus sau chiar mai mult pentru a pedepsi copilul.
3. Nu testați copilului toate noile metode de educație Fangled
Regimentele de librării sunt pline de tot felul de orientări pentru creșterea copiilor. Unele dintre ele au fost scrise de aceiași părinți pe baza propriei experiențe sau a selecției tenditoare a faptelor din munca diverșilor cercetători. Nu ar trebui să luați totul pe credință și să verificați imediat propriul fiu sau fiică toate postulatele preferate.
„Când decideți să utilizați o metodologie nouă pentru a crește un copil, atunci gândiți -vă mai întâi: l -ați folosi soțului / soției dvs? – Sfătuiește Esper Yuul. – Dacă răspunsul este „nu”, atunci ideea nu este prea bună. După ce ați făcut acest lucru, vă veți găsi printre acei părinți care încă nu doresc să ia în considerare copiii cu drepturi depline “.
4. Este util să ratezi
În ultimii 10-15 ani, mulți copii și părinții lor au uitat cum să fie singuri cu ei mai mult de 10 minute. Suntem obișnuiți cu faptul că suntem distrați de gadgeturi, internet, TV, jocuri interactive. Copiii „maro” simt anxietate și încep să fie capricioși. Ei cer ca părinții să se joace cu ei, să dea un smartphone sau o tabletă, să le distreze în orice alt mod.
Mergând într -o călătorie, într -o vizită sau la un restaurant, părinții iau cu ei o grămadă de cărți, jucării și gadgeturi pentru a salva copilul de posibila plictiseală. Dar nu este nimic în neregulă cu asta. Când adulții actuali erau copii, plictiseala i -a motivat să creeze, să vină cu jocuri noi, să învețe pe ei înșiși și pe lume.
„Dacă aștepți cu răbdare această perioadă de anxietate din plictiseală, poți dezvălui abilități creative în tine. Și acest lucru este mult mai important decât modelele de desen obișnuit, modelare sau proiectare. A crea înseamnă a te simți și a te cunoaște pe tine însuți, pentru a găsi diferite opțiuni pentru exprimarea de sine ”, spune psihologul danez. – O căutare creativă joacă un alt rol important: copiii dezvoltă un sentiment de semnificație de sine și nu încearcă să fie ca toți ceilalți. Independența pronunțată duce la o mai bună înțelegere a vieții în societate “.
5. Cel mai mult, copiii au nevoie de o conducere competentă a părinților
Adesea, părinții moderni încearcă să se împrietenească cu copiii. Когда этот подход не дает плодов и молодое поколение о и маери îndoit ды воспитания. Toate aceste extreme au o mulțime de deficiențe.
Nu este nevoie să încerci să devii prieten sau să cumperi respectul unui copil, oferindu -i o copilărie fericită cu toate beneficiile materiale. Cu toate acestea, abuzul de putere nu este o alternativă. În loc să stabilească tot felul de cadre, părinții trebuie să se ocupe mai întâi de propria personalitate.
6. Conduceți un dialog cu copilul dvs
„Dialogul nu este conversații sau discuții. Necesită deschidere, interes, flexibilitate și dorință de a învăța ceva nou despre el și despre copilul său ”, explică Esper Yuul. „Un dialog real nu va funcționa dacă părinții stabilesc o țintă care este cea mai importantă pentru ei.”.
Dialogul este un pas important către dezvoltarea personalității, pe care ar trebui să o facă profesorii, profesorii și părinții. Și într -adevăr toți adulții. Feedback -ul cu copiii este mai important și mai eficient decât stimulentele și pedepsele. Este important ca dialogul să fie construit în mod natural. Copiii se simt imediat când părinții își pun măștile și încep să joace rolul – de exemplu, un tată sensibil și cu toate înțelepciunea sau o mamă excesiv de grijulie, persistentă.
7. Recunoaște dreptul copilului la exclusivitate
În trecut, se credea că până la o anumită vârstă, copiii sunt obligați să -și învețe părinții fără îndoială. Nu vă certați, nu vă exprimați propriile gânduri. Sinceritatea nu a fost necesară în această cultură a ascultării. Adulții știau întotdeauna mai bine ce aveau nevoie de copii. Și -au plantat autoritatea și s -au ascuns în spatele măștilor profesorilor și educatorilor. Uneori, părinții moderni spun, de asemenea, învățăturile și instrucțiunile auzite în copilărie.
De câte ori le -ai spus copiilor „Sunt ultima scrisoare a alfabetului”, „Ești încă mic să -mi spui” și alte bannere? Este posibil cu ajutorul lor să le explice copilului ceva important în ceea ce privește viața? Vor ajuta copilul să se transforme într -o personalitate auto -suficientă? „Câștigăm o putere autentică, atunci când avem voie să devenim cei care suntem noi”, își amintește Esper Yuul. – Aceasta înseamnă că în fiecare zi trebuie să lupți pentru individualitatea ta și, desigur, să recunoști exclusivitatea copiilor tăi.
8. Învață să refuzi corect
Cu toate acestea, recunoașterea exclusivității copilului nu înseamnă că fiecare dorință trebuie să satisfacă. Deși copiii sunt întotdeauna fericiți să audă „da”. Și chiar și prietenul a spus „nu” îi provoacă nemulțumiri, supărate și chiar supărări.
„Dar participanții la dramă ar trebui să treacă prin ea, pentru că altfel copiii nu vor putea să perceapă în mod normal refuzurile la vârsta adultă”, explică știința. – Aceasta este o experiență elementară de viață pe care trebuie să o învețe. Apoi, mai târziu, după eșecuri și lovituri de soartă, vor putea să se ridice și să ajungă în picioare. Ei trebuie să înțeleagă că, în zadar, să încerce să ocolească cumva acest „nu” atunci când nu este discutat ”.
Despre expert
Esper Yuul – Psihoterapeutul danez, lucrează în domeniul relațiilor de familie de mai bine de 35 de ani. Fondator al Laboratorului Internațional de Familie – Un centru de consultanță privat pentru părinți. Conduce seminarii și antrenamente în Germania, Austria, Elveția și alte 13 țări.